166 оценок 5 рейтинг, 166 оценок

Скачать игру тайны атлантиды на компьютер

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Афоризмы

Лучше Познер, чем Джигурда.

ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего ненавязчивого гостиничного сервиса. Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился, не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул, что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял скачать игру тайны атлантиды на компьютер своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой щекотливой ситуации!.. Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал, что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это проститутка и ей надо платить. В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила "Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит, тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила глазки. Вот эту скромницу он и выбрал. Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви, когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга, докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась. Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник, спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил, что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале, что презервативы китайского производства сделаны из пористой резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными болезнями через одну. Так что, мол, смотри... С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука, знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила! На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном лечебном заведении. Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание. И после применения допроса третьей степени, он признался: "Да было, да, с проституткой" С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!! Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба. Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен, то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом удивительного нет. В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения: - Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка. И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли, не удовлетворенная.... Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она, надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!


Стихи

В полночь мне в квартиру позвонили. Я чуть не обделался слегка, потому что был один в пустой квартире и к тому же нет в двери звонка.